[笑话] 哈哈一笑（不断添加中）

半瓢水

经典流行俏皮语

1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉
8、当你披上了婚纱我也披上了袈裟
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
10、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
20、我人生只不会两件事：1这也不会，2那也不会
21、成人不自在，自在不成人
22、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
24、人和人不是客客气气就能相处的！
25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:All money go my home！
26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
29.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
30.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
31.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
32.思想有多远，你就给我滚多远！
33.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35.胖并憔悴着

江表狂才

收集资料

8错

半瓢水

2009 贱人贱语
　　1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
　　2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
　　3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
　　4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
　　5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
　　7 ：冲杯三鹿给党喝。
　　8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
　　9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　10：人家有的是背景，而我有的是背影。
　　11 ：别把虾米不当海鲜。
　　12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
　　13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
　　14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
　　15 ：你的手机比话费还便宜。
　　16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
　　17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

吴二哥

一个人做点坏事并不难，难的是一辈子不做好事。

半瓢水

1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
一个胖子居然自称自己不是个粗人。
真羡慕你这么年轻就认识我了。

哈哈一笑

巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
　　我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
　树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
　　无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
　　铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

　　如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

　　0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
　　出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
　　站得更高,尿得更远。
　　穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
　　再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

哈哈一笑

放屁的理论                                                                                                                                                    诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认
　　顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开
　　倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎
　　害羞：放了个哑屁脸就红了
　　学者：放屁时想到大气污染和环境保护
　　狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音
　　自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责
　　妄想：计划利用放屁环游世界
　　虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗
　　节约：积蓄了好几个屁一起放
　　粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑
　　随和：喜欢闻任何人的屁
　　毅力：一个屁能憋很久不放
　　骄傲：认为自己的屁时最棒的
　　好奇：闻到屁味便开始调查周围的人
　　愚蠢：先脱裤子后放屁
　　洁癖：放屁也要用卫生纸
　　紧张：一个屁只放了一半就放不出来了
　　聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物
　　疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
　　值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
　　节水：在树林里大便。
　　罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
　　余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
　　结巴：拉兔子屎。
　　爽快：一锤定音。
　　细心：冲水之前先用棍子敲碎。
　　怯场：比赛之前总想去大便。
　　分享：开着门大便。
　　狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
　　灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
　　卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
　　闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
　　精明：从不占用下班时间大便。
　　习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
　　飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
　　幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
　　不幸：裤子脱下来之前已经结束。
　　干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
　　卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
　　幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间
　　勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
　　淘气：一边大便一边画海螺。
　　风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
　　虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
　　远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
　　着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
　　顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
　　突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
　　浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
　　直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
　　排场：每次大便之前必先放三个响屁。
　　自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干

半瓢水

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江表狂才

有意思，都很有才～

青青子衿

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣***”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

七郎

8# 哈哈一笑

哈哈一笑：“好久没吃过这么丰盛的晚餐了，真是不错，亲爱的，你再辛苦一下收拾收拾吧。”
我是你的神：“你要搞么？我做这顿饭还不够累吗？你多少总得动动手吧？”
哈哈一笑：“嘿嘿，不好意思，我得去趟洗手间。回聊，88”
“叮呤呤，叮呤呤。。。”
我是你的神：“来了，来了，谁呀？”
江表狂才：“神啊！还以为你不要家呢。”
我的是你神：“在呢在呢，怎么不早点呢？我们刚吃下台，饭菜都还有，请坐请坐。”
青花釉里红：“神神好！”
我是你的神：“青花好！来抱一个。就你们俩吗？坐下，我来盛饭。”
江表狂才：“我们也是都吃过了，路过门口进来看看你们。笑笑呢？”
我是你的神：“偷懒去了。要不要找根棍子把他捅出来？”
江表狂才：“还是那德性？呵呵，不必了。”
哈哈一笑：“哈哈，朋友们，晚上好！我修成正果出关了。坐，坐，是青花吧，不用站起来，快请坐！”
青花釉里红：“第一次来，之前招呼也没打，真不好意思。”
哈哈一笑：“不必拘礼，啥时想过来转转就过来。年轻人嘛，随和点好。”
江表狂才：“吃过了？”
哈哈一笑：“嗯，刚刚才吃的，你们坐一下，我找根牙签。”
青花蹭蹭蹭跑到院里，扶着葡萄架，狂吐吐。
我是你的神紧步跟了出去：“青花，青花，你咋了？要不要上医院？”
江表狂才：“唉，没事，是笑笑把话说错了，青花向来联想丰富的。”

江表狂才

七郎最近好像都在打牙祭～

半瓢水

水妞奏是有才

哈哈一笑

咋没了？

落花无言

改革六大成绩：
房产改革口袋掏空；
教育改革父母逼疯；
医疗改革提前送终

现代人的五大悲哀：
一手好字被电脑废了；
一个好胃被酒废了；
一个好家被情人废了；
一个好官被人民币废了；
一个石油把大盘废了

当今三大扯蛋：
靠工资买的起房那是扯蛋；
靠努力工作能升官那更是扯蛋；
说你没外遇那也绝对是扯蛋。

半瓢水

过节了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。

小菜

好玩！

小菜

五岁的囡囡来爷爷家串门。
爷爷对囡囡说：“囡囡看，这是爷爷生的豆芽。”
囡囡瞪大了眼睛，一脸惊讶：
“女人能生小孩，爷爷你……你竟然能生豆芽？”

江表狂才

哈哈～～很有趣